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朋友圈逗比说说

2019-01-24 18:27:11分类:伤感说说浏览量(

1、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

2、很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。

3、我来到你的城市,你却不请我吃顿饭。

4、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。

5、一直对发型不满意的人,有一个共同点,不肯承认这是脸的问题。

6、在爱情的道路上,俄总是走走停停,妈妈说俄腿脚不行。

7、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生:人丑就该多读书!

8、我经常跟一同学逃课,老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说:孩子啊,这学咱不上了,这一学期我来学校的天数都比你多。

9、一天有这么多时间,能不能空出一秒来想我一下。

10、早就想吃烤肉火锅,说不去就能不去,花了很多心血规划的旅游路线,说删除就删除,而此类女生有个共同特点:没有钱。

11、不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。

12、这天真的是太热了,想找个人冷战几天。

13、有些人,认真的让你心疼,有些人,欠扁的让你牙疼。

14、我连新同学的名字和脸都没对上,别人就已经搞对象了。

15、你上辈子一定是碳酸饮料吧,所以我一看见你就开心的冒泡。

16、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。

17、我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。

18、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会,而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

19、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是,是你逼我这么做的!

20、相爱没有那么容易,每个人都有自己的手机。

21、有时间烦恼爱来爱去的事,不如多想想该如何脱贫致富。

22、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命。

23、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上,老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计,终于把饭钱给凑齐了!

24、自从知道吃货总比痴货好后,我觉得还是当个吃货吧。

25、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

26、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。

27、我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚把你绊倒,你果然追我了。

28、你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,可是我忍住了,因为我怕你说没带,我笑出声来。

29、像我这么单纯的人,做不来这么有心机的数学题。

30、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。

31、真正笑点低的姑娘,就是你冲着她笑几秒,她就会开始冲你傻笑。

32、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。

33、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。

34、偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚?别对我用美人计,否则我会将计就计。

35、今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,居然只往我的碗里放了一块钱。

36、只有努力过的人才知道,背景是多么重要!

37、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。

38、神马都是浮云,所以我现在开始相信驴。

39、夏天到了,我才发现,哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀。

40、我哪有能力,顾全所有人的感受。我自己的心情,我都照顾不好。

41、你问我为什么不出去玩,真是废话,我要是有钱,你都看不见我的影子。

42、一百斤的石头我可能提不起来,但是,如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。

43、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了!

44、在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。

45、逃课是一个人的欢乐,上课是一群人的孤独。

46、你走,我不送你;你来,无论多大的风雨,我都不会开门。

47、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在我的眼里。

48、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

49、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。

50、我对我的穷又有了新一步的了解。

51、做我女朋友,我会保护好你,不会让我其他女朋友发现你。

52、您好:把您闺女借我一年,明年还您一大一小。

53、我是一个有原则的人,我的原则只有三个字,看心情。

54、她们都很迷人,我不一样,我磨人。

55、情人节表白,人家不听。愚人节表白,人家不信。清明节表白,人家不应。

56、这个天气,冷得连放个屁都能用来烘手了。

57、我们已经不是小孩子了,不是一根棒棒糖就能哄的,至少要三根。

58、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

59、对不起,由于服务器的原因,您刚才发的信息丢失,请重发一面。

60、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

61、其实长相不重要,爱情最重要的是感觉,我对丑的没感觉。

62、脑袋空不要紧,关键是不要进水。

63、世界上最遥远的距离不是生与死,而是开家长会时,丈母娘就在面前,而你却只能喊阿姨。

64、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。

65、男人总看别人的媳妇好,却看不到自己女人的好。

66、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。

67、他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。

68、暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧!

69、昨天捡了一块鼠标垫,想配台电脑,大家说还缺些啥呢?

70、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。

71、我不喜欢你,像吃了花椒的邻居,麻了隔壁。

72、英雄不问出处,恋爱找我速度。

73、人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。

74、你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。

75、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。

76、看不见的东西固然可怕,但人心不是更可怕吗?

77、世界上有两个我,一个间歇性发奋图强,一个持续性堕落放纵。

78、爱情像鬼,相信的人多,但见到的人少。

79、没有女人会因为买买买而倾家荡产,倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子,不倾国,不倾城,却倾家荡产。

80、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

81、我承受了这个年纪不该有的饭量。

82、老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。

83、以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。

84、天气冷的像个笑话,日子过的像句废话。

85、僵尸打开了你的脑子,摇摇头失望的走了,路过的屎壳郎却眼前一亮。

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