当前位置 :首页 > 极品荤笑话大全

极品荤笑话大全

2019-08-03 02:03:24分类:个性说说浏览量(

1、为了不让老婆怀疑我有外遇,我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信,现在她不仅知道我有外遇,还坚信我是个基佬……

2、昨天和女友嗨咻。女友:去戴个TT。过了一会儿,女友:你再去戴个。又过了一会儿,女友:还是再戴一个吧。我说不会漏的,至于这么担心嘛。女友:不是担心,着实觉得太细了!

3、一美眉身着比基尼进会场,被门口的工作人员拦住了:“对不起,这里不允许三点式入内。”美眉慌了:“那……那我去掉哪点好呢?”

4、一位单身的成功女性,谈及婚姻时,她很自然地说:“我不会为了一根香肠而买回整只猪。”

5、哎,现在女人真搞不懂,昨晚老婆上床前,跟我说不准碰她,我看她脸色就真没敢碰,没想到过了一会挨了一巴掌,她说,叫你不碰你就不碰啊,我想了那么多理由拒绝你,睡觉睡觉,没情趣了,不准碰我,我这下真乖乖的准备睡觉,没想到一会又挨了一巴掌。

6、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说:“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人,夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

7、小明拿着一条内内走进卧室,妈妈看见了对他说:内内要穿大一点,太小了对发育不好。小明说:太大了它在里面老到处跑。明妈怒吼道:跑就跑呗,它还能飞了啊?

8、生理课,教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时,一个女生站起来问:“那为什么尝起来一点都不甜?“全场寂静,教授镇静的说:“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖,不是在舌根。”

9、计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗l老农憨厚的笑答:亲戚嘛,呵呵呵呵呵呵……呵呵,太熟,不好下手!

10、今天在南田温泉更衣室,一小萝莉指着我问妈妈:妈妈,为什么这个阿姨也穿奶罩?你不是说,等我有胸了才能穿吗?为什么她能穿?

11、昨天晚上跟爸爸妈妈挤空调屋,睡倒之后,嘴贱的来了句,跟男的睡一屋真别扭。老爸来了句,你别扭啥,当年你妈加夜班的时候,你每晚都是啜着我**睡的!

12、哪些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊,出点超厚也是有市场的,价钱贵点也无所谓啊,毕竟尊严对一个男人来说更可贵!

13、以前生米煮成熟饭,女的就是你的人了,现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了!其实我们国家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,无房就无妻,多房就多妻。哥从前一直不明白,为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了,古人诚不我欺也。

14、寒冷的冬天,本人和男友在学校小卖部,我们喝着优乐美,然后我问他,我是你的什么?他说:“你是我的优乐美。”我心里那个激动!“这样,喝完我就可以把你扔掉了!分手吧!”然后,他走了

15、小明在网上交往个姑娘,网名叫三长两短。开始有点纳闷,怎么取这么晦气的名字,不过也没在意。聊了一段时间后,感觉不错,携手去某快捷旅馆。第二天,小明再看这姑娘的网名,变成三长三短了。

16、闺蜜怀孕7个月了,经常跟我抱怨:“里面的人想出,出不来,外面的人想进,进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了!

17、男子相亲,跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道:“你是如何看待房市的?”MM愣了下,脸红着说:“还是,还是不要过于频繁比较好!”

18、老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的**。”老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确是一模一样。”

19、今天早上挤公交车,人很多,手不小心摸到了谁,又滑又软,而且又圆又大,心里窃笑,打算趁人多再摸一把,没人有反应,于是就大胆的多摸了几次。这时一个稚嫩的声音哭到:妈妈,那个哥哥一上车就摸我的气球,呜呜呜。

20、一日,**抓黄,正好抓到一外国小姐,于是严格审问:你一天接多少客?小姐:七个或者八个的样子。**怒到:到底有几个?小姐:到底的!一个都没有。

21、某男有了外遇,他老婆告到单位,单位领导拉着她手语重心长的说:只要枪杆子还在咱手里,浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人…

22、坐公交车,旁边一挺漂亮的妹子,我拿出绿箭准备吃,突然想起那个广告,于是把绿箭递给旁边的妹子:做个朋友吧!妹子接过绿箭开心的说:好啊,三百一次,不包过夜哦。我……好多草泥马。

23、老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的**。”老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确是一模一样。”

24、像我这种不帅又没品的男生,追女生不是靠自己有多努力,是赌这女的眼有多瞎!

25、学了这么多年的英语,突然发现一个惊人的问题,junk垃圾,adult色鬼,prostitute婊。子,ass蠢驴,nasty下流,evil魔鬼,scamp流氓,excrement狗屎,把以上单词的第一个字母合起来,竟然是Japanese

26、晚饭后和老公去散步,我们聊起了黑丝的话题,我有点黑,平时都穿肉色的,老公突然说:最近天气热了,满大街的黑丝,要不你以后也穿黑丝吧。我说:我要穿了你怎么办啊。老公说:我会疯狂的拔掉你的黑丝,然后大喊一声,怎么还有一双。

27、和女友约会,突然,女友用手轻轻地揉着我的那个部位问:“亲爱的,你这地方怎么鼓鼓的?”我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说:“我怎么不会啊?”我笑着说:“那东西只有男人才有。”女友好奇地问:“那是什么东西?”我淡定说:“哦,你说这个呀……喉结~

28、作为一名师姐,我只有三个忠告给我的师弟师妹们:第一,不要和我们抢早饭;第二,不要和我们抢午饭;第三,不要和我们抢晚饭。还有特别给师妹的忠告:师兄都是你们的,请把网速和饭留给师姐。谢谢合作!

29、小妹呀!哥求你了,你就别来回摆弄了,你不是已经看到又粗又大挺棒的,包皮也让你翻过来了,毛也让你快揪光了,我这可是第一次做生意,这苞米没法卖了。

30、当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事,赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上演了一出仙侣奇缘,这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗。

31、今年暑假那会,爸妈给弟弟报了补习班……一天早上,弟弟从被窝里坐起来**煽自己的脸,煽了一会,脸红红的又躺倒了。告诉我妈说:我发烧了,不能去补课了。当时我就震惊了!

32、女网友给自己起了个网名,叫做:“五大三粗!”男网友问她:“为什么你要叫这样男性化的名字呢?”女网友回复道:“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”

33、女:我怀孕了。男:我草,你怀孕了?女淡定的说:我怀孕了,你要不要还强调过程。

34、姐夫欠钱,小姨子来要帐,姐夫很为难:“妹啊!我知道你挺紧的,”不过你姐也挺紧的,我实在抽不出来,等日后松快了,我一定把你窟窿堵上!

35、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:“同志,你烟掉了!”男人大怒:“你才阉掉了!”

36、“我拿一盒套套”老板“要什么价位的?”“一般的吧,反正都是一次性的!”老板“这就是给你娃买的啊,便宜的你心里过的去吗?!”

37、一女兵女扮男装上战场,一天在阵地上忽然[大姨妈]来了,底下红了一片,连长问道:你哪受伤了?女兵忙说:没。没事。连长忙扒下她裤子,一惊:**飞了还说没事?

38、结婚证书只有在离婚时才有用,我们烧掉它吧,今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。后来,他们在宾馆被扫黄的带走了。

39、一男女约会。男:你有男朋友么?女:没有啊!你呢?男:我没女朋友啊!那正好,你做我女朋友吧!女:那你给我个做你女朋友的理由!男:你缺1我缺0,我们俩好10全10美!女:好

40、今天去市场买水果,旁边一女的准备买葡萄,用手摸了摸问老板,这葡萄怎么那么软啊,我不经意的接了句:你再摸也不会硬…周围的人开始爆笑,然后美女甩了句:不要脸,我这才意识到…

41、几个女同事平时喜欢在一起聊天,有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着,另一个女同事走过来,一听是在聊这个,马上接口:我不喜欢第六感!大家忙问为什么,此女答曰:我喜欢杜蕾丝。

42、“你有男友吗?”“没有!”“太好了!我也没有女友!你做我女朋友好不好?”“这肯定不行!”“为什么?”“擦!你没看我资料吗?我是男的!”

43、我家宝宝快8个月了,我打算让宝宝吃母乳到一岁,老公在一旁念叨:再有四个月我就可以收复失地了~!一旁看电视的婆婆说:我什么也没听见~!

44、两个哥们经常一起玩撸啊撸。一天晚上A说:兄弟,今天去网吧撸不?B说不去了,今晚在家撸。A于是说,你不怕有孩子么?B听了后大声说,我一个人在家里撸,射到地上,怎么会有孩子?过了一会A才慢慢开口,当年悟空他爸也是你这么想的。

45、老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了。老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事。丈夫:必须的。老婆:那晚上把地板拖干净吧。

46、有个**的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”,这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

47、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”

48、姐夫背小姨子过河,小姨子不小心碰到姐夫的小di弟,便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后,姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部,并问:这是什么?小姨子回答:这是灰太狼,专抓喜羊羊!

49、“不许动!你儿子现在在我手上!识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码!否则的话可别怪我对你儿子不客气!别忘了,你儿子现在可是在我手上!”“老婆别闹了,快去洗洗手,然后我们睡觉吧。”

50、一女孩指着报纸对男友说:“你看你看,捐精一次可以补助300元。”男友紧张的问道:“你想怎么样?”女友说:“如果你受得了的话,我想年内买套房。

51、早上吃饭,老爸拿着油条狼吞虎咽,老妈说:“洗手了没,昨天晚上。”我顿时很有深意的看了老爸一眼,这时老爸说:“那你刷牙了吗”我立马专心吃饭。

52、女同事吃冰激凌,我对她说:“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说:“行啊!不过记得打马赛克。”第二天,她怒气冲冲找到我:“谁叫你把冰激凌打马赛克的!”

53、一女博主微博上抱怨,自己老公把女儿的名字起成初恋女友的名字。女博主各种悲凉,原来老公一直都无法忘记自己的初恋。有网友神回复:其实你老公是想对他的初恋说——我草泥马

54、某日学校考试试题是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》,

上一页12下一页

极品荤笑话大全此文由小褚编辑,于2019-08-03 02:03:24发布在个性说说栏目,本文地址:极品荤笑话大全

这里是一个广告位